(Minghui.org) Ho ottenuto la Fa nell'agosto dell’anno scorso, circa un mese prima del mio 26° compleanno. Ricordando i primi mesi della mia coltivazione, vedo come tutto nella mia vita mi ha portato a ottenere la Fa, per la quale sono immensamente grata al Maestro.

Nata e cresciuta alle Hawaii, ho avuto un'educazione prevalentemente laica, a parte gli incontri familiari con il Buddismo della Terra Pura. Da bambina ricordo di aver osservato i miei familiari che, con il rosario avvolto intorno alle mani, cantavano il nome di Budda Amitābha nell'intricato e scintillante sfondo dorato dell'Hongan-ji. Mi sono sentita un'estranea e mi sono chiesta cosa significasse essere all'interno di un'esperienza spirituale, piuttosto che essere una semplice spettatrice che segue i passaggi rituali. Sebbene fossi curiosa di sapere cosa significassero il tempio e il canto, navigavo comunque nel mondo attraverso un obiettivo puramente materialistico.

Questo atteggiamento è peggiorato quando, all'inizio dell'adolescenza, sono diventata dipendente dai social media, che hanno aumentato gli attaccamenti che già avevo, come la reputazione, lo status sociale, e l'ossessione per il mio aspetto fisico. Durante i miei studi universitari a New York, inondata dalla cultura universitaria moderna dell'ateismo, dell'empirismo, dell'autocensura e dell'ideologia politica liberale, la mia moralità e la mia fede nel divino hanno toccato il fondo. Non avendo le risorse spirituali e psicologiche per capire da dove venisse la mia inquietudine, sono stata attratta dalla pittura a olio classica, diventando una studentessa di un laboratorio dove l'abilità e la tradizione erano valorizzate e tramandate.

È stato in quel laboratorio che ho incontrato per la prima volta la Falun Dafa, anche se era già stata nelle mie vicinanze in modo secondario, perché avevo visto i praticanti che chiarivano la verità a Union Square. Svegliandomi lentamente e rendendomi conto che avevo vissuto in mezzo alla paura e alla censura, assorbendo inconsciamente le nozioni moderne senza fare domande, mi sono iscritta a un programma intensivo di specializzazione presso una nuova università, le cui fondamenta erano basate sulla verità, sulla bellezza, sulla libertà di parola e sulla comunione che permette ai primi tre valori di fiorire. Il programma di specializzazione è stata una rinascita dell'università tradizionale, con l'insegnamento del greco antico e moderno e delle opere classiche di filosofia e letteratura del canone occidentale.

In Grecia, dove è iniziato il programma di specializzazione, ho ottenuto la Fa. Fin dall'inizio, la ricerca dell'amore terreno è diventato come un attaccamento direttamente collegato alla mia coltivazione. Nella splendida e romantica cornice dell'isola greca di Samos, nella frenesia dell'incontro con la mia classe di specializzazione, nell'intensità delle lezioni di greco e nella travolgente generosità e ricchezza dell'esperienza di cui beneficiavo, ho sviluppato un desiderio estremo per uno dei praticanti della mia classe.

In Lezione alla Conferenza della Fa in Australia, un praticante ha fatto una domanda e il Maestro ha risposto:

Studente: Io condivido spesso esperienze e comprensioni con coloro le cui comprensioni della Fa sono relativamente vicine alle mie ed hanno la mia stessa illuminazione su certe questioni. È questo un attaccamento?

Maestro: Dipende se il tuo desiderio di essere vicino a quegli studenti, con i quali riesci a conversare facilmente, contiene qualche altro desiderio umano. Se non lo contiene, non è un grosso problema. Se contiene qualche elemento scorretto, è molto probabile che diventi una barriera che ti impedisce di coltivare diligentemente. (Lezione alla Conferenza della Fa in Australia)

Dal momento in cui ho ottenuto la Fa, ho lottato con il mio attaccamento alla ricerca dell'amore, spesso coprendolo con intelligenti razionalizzazioni che implicavano la giustificazione del tempo trascorso con questo praticante, facendo gli esercizi o studiando la Fa insieme.

Legati alla mia ricerca dell'amore, c’erano un cocktail di altri attaccamenti, come la gelosia, il desiderio e la lussuria. L'intensità del programma significava che gli iscritti trascorrevano la maggior parte delle giornate insieme: cenando, viaggiando, vivendo, praticando il greco, facendo escursioni, nuotando e svolgendo molte altre attività. Questa costante vicinanza al praticante, ha alimentato ancora di più i miei attaccamenti, rendendomi quasi impossibile percepire la realtà in modo razionale. Mi sentivo come se mi muovessi in una nebbia, un bellissimo sogno lucido in cui passavo da un momento all'altro in modalità di sopravvivenza, galleggiando sui miei attaccamenti, e lasciando che fossero loro a dirigere i miei movimenti nel mondo. In questa fase iniziale della mia coltivazione, la mia comprensione dello Zhuan Falun, il testo principale della Falun Dafa, era superficiale e limitata: lo consideravo semplicemente un libro didattico e morale che mi risuonava più di altri testi spirituali.

Il Maestro ha detto:

“Di solito quando una persona legge il libro per la prima volta, troverà che insegna i principi per diventare una brava persona. Quando lo leggerà per la seconda volta, non sarà più lo stesso; a quel punto vedrà che è un libro sulla coltivazione. Quando lo leggerà per la terza volta – quando siete veramente in grado di leggerlo per tre volte di fila – forse non vorrete più smettere di leggerlo da lì in poi. Lo aprirete non appena avrete tempo, e troverete che è un libro divino. ”. (“Il primo insegnamento della Fa negli Stati Uniti” - Insegnamento della Fa nelle conferenze I).

Esattamente come descritto dal Maestro, in Grecia, durante la fase nascente della mia coltivazione, non avevo la capacità di percepire l'immensità, la profondità e la dimensione di ciò in cui mi ero imbattuta. Naturalmente, con il passare del tempo, sono arrivata a capire che non mi ero imbattuta nella pratica, al contrario, la presenza della Dafa era sempre stata al mio fianco, mentre vivevo a New York, con i miei incontri e le mie relazioni predestinate, e con i praticanti del mio programma di specializzazione. Erano li per ricordarmi il voto al Maestro che avevo fatto nella preistoria.

Nei primi mesi di coltivazione, lo studio della Fa e l'esecuzione degli esercizi erano mescolati al mio attaccamento alla ricerca. Non riuscivo a discernere bene se stavo praticando perché lo volevo, o per passare più tempo con il praticante di cui mi sentivo attratta. Con la mia mentalità materialista, a volte dubitavo della realtà della pratica, soprattutto quando ero sola. Ogni volta che vacillavo, tornavo allo Zhuan Falun e scoprivo che il mio rapporto con il libro era cambiato.

Dopo la conclusione della parte intensiva del programma, durata due mesi, è iniziata la parte di filosofia e letteratura a Savannah, in Georgia. L'intero gruppo viveva insieme in una casa, il che si è rivelato particolarmente impegnativo per il mio attaccamento alla gelosia e alla reputazione. Con le persone a cui ero particolarmente legata, mi sentivo come se un filo ci collegasse, come un cordone ombelicale collega un bambino alla madre; se si allontanavano, sentivo uno strattone all'ombelico. Il mio attaccamento al cellulare si è intensificato e controllavo costantemente se avevo messaggi, o se c'erano eventi che mi ero persa. Temevo profondamente il rifiuto e l'oblio, entrambi temi ricorrenti nella mia vita fin dalle prime relazioni. Nei nostri seminari di filosofia, a volte emergeva la mia mentalità competitiva e mi ritrovavo a cercare di compensare in modo eccessivo la mia insicurezza di non avere nulla di utile da aggiungere.

Nella casa condivisa a Savannah, ci sono stati molti momenti in cui i volti di alcuni colleghi si trasformavano in facce di demoni davanti ai miei occhi. Quando ciò accadeva, mi impegnavo ad aumentare la mia volontà, e ad attraversare la situazione sociale senza attriti, il che richiedeva pazienza. Ripetevo a me stessa che qualsiasi espressione demoniaca o malvagia vedessi sul volto dei miei amici era solo un riflesso del mio stato interiore.

In seguito ho iniziato a sperimentare molte sensazioni nel mio corpo. Il calore del qi che sentivo durante gli esercizi riempiva costantemente il mio corpo, in particolare le mani e il viso. Spesso sentivo le tempie e gli zigomi come se venissero premuti o tirati, e provavo sensazioni simili al battito cardiaco che pulsava ovunque. Quando facevo la meditazione seduta, una dolce fragranza avvolgeva il mio viso e a volte sentivo un profumo fluttuare intorno ai miei capelli.

Ottenere la Fa in questo programma è stata una prova perché molti dei libri che si leggevano e poi si discuteva in classe erano testi sacri cristiani, e io pensavo naturalmente in termini di connessioni associative. Come persona che non aveva letto testi di questa natura, a volte commettevo l'errore di confondere le teologie e di portare cose umane da un altro sistema teologico nella mia comprensione della Dafa.

Il Maestro ha detto:

“Persino i principi degli Otto Trigrammi conosciuti dalla società umana e molte cose tecniche non sono andati oltre la Galassia. Questo universo è così grande che voi non potete comprendere quanto. Tremila universi come il nostro formano un universo più grande e tremila di questi universi compongono un universo ancora più grande. Al suo interno, gli Dei e i Budda sono così numerosi da non potersi contare. Cosa conta la Galassia? È molto piccola. Voi che studiate la Dafa, pensateci. Vi è stata insegnata una Fa così enorme. ”.(Lezione a Sydney)

Così, in questo ambiente in cui mi veniva data una chiave del canone teologico, filosofico, artistico e letterario dell'Occidente, è stata una prova ricordare come la Dafa sia qualcosa di onnicomprensivo ed eccezionale. Nonostante i testi che incontravo in classe fossero profondi e arricchenti, e certamente aiutavano a gettare le basi culturali per gli esseri umani per comprendere il divino, ho capito che non possono salvare direttamente le persone, e che solo la Dafa lo può fare.

Quando sono tornata a casa alle Hawaii durante le vacanze invernali, ho capito su chi stessi praticando e se la pratica fosse allineata con il mio progetto. È stata la prima volta, da quando avevo ottenuto la Fa, che mi trovavo al di fuori di un contesto in cui non ero sicura se stessi praticando per me stessa, o se stessi usando la pratica come un modo per giustificare il fatto di passare più tempo con quell'unico praticante, che era di per sé il mio più grande attaccamento. La prima cosa che volevo fare una volta tornata a casa era studiare la Fa. È stato proprio come ha detto il Maestro: non volevo più mettere giù il libro.

A gennaio, dopo un periodo di studio diligente e di esercizi durante le vacanze invernali, ho sperimentato un periodo acuto di eliminazione del karma e di purificazione, attraverso un periodo mestruale che è durato diverse settimane. L’ho considerata un'altra prova, in cui avrei potuto distinguermi tra una persona comune e un coltivatore.

Il Maestro ha detto:

“Per questo vi ho detto che quando un coltivatore sente un malessere da qualche parte nel suo corpo, non è una malattia. Ora, quello che la gente comune considera lo stato di malattia, e lo stato che si riflette nel corpo del coltivatore quando si elimina il karma, sono la stessa cosa. ”. (“Lezione della Fa a New York ”, Lezione negli Stati Uniti)

Sebbene il mio primo pensiero quando ho avuto le mestruazioni sia stato che si trattava di una riduzione del karma, ho vacillato per un momento quando si è protratto per un paio di settimane. Tuttavia, piuttosto che andare da un medico, ho capito che dovevo considerarmi un coltivatore e non una persona comune e che cercare una soluzione per la mia manifestazione superficiale non avrebbe toccato l'origine della malattia, che vive in un'altra dimensione.

A febbraio, ho iniziato a lavorare a distanza per un media della Dafa, un'opportunità di cui sono stata molto grata. Pensavo che stessi facendo progressi nella coltivazione, che il Maestro aveva fatto in modo che io contribuissi a un progetto della Dafa, perciò, quando ho chiesto di lavorare nell'ufficio durante l'estate, e la mia richiesta è stata rifiutata, l’ho considerato come che stessi coltivando male e che non ero degna di essere una discepola della Dafa. Questo, naturalmente, ha rivelato attaccamenti che prima non sapevo esistessero, in particolare l'approvazione umana per il mio senso di autostima. Ora vedo questo come una prova di fede. La mia fede nella Dafa dovrebbe essere incrollabile, indipendente da qualsiasi affermazione che potrei o meno ottenere nella mia vocazione. Se faccio affidamento sulle persone che mi confermano come praticante della Dafa, ciò significa che il mio cuore e la mia mente non sono nel posto giusto. Ora sono passata a un luogo di piena fiducia nelle disposizioni del Maestro per me e so che incontrerò le prove appropriate per la mia coltivazione.

Questo racchiude ciò che i miei primi otto mesi di coltivazione nella Dafa mi hanno rivelato che nei momenti di sofferenza, quando i miei attaccamenti vengono esposti e aggravati, la mia fede nel Maestro e nella Fa non fa che crescere.

(Presentazione selezionata per la celebrazione della Giornata Mondiale della Falun Dafa su Minghui.org)