Affrontare paura e nozioni e assumermi la responsabilità della coltivazione

(Minghui.org) Saluti Maestro! Saluti amici praticanti!

Lo scorso anno ho esaminato intensamente me stessa ed elevato la mia xinxing. Durante questo processo ho scoperto nozioni molto profonde che mi trattenevano dall'elevarmi nella mia coltivazione.

La prima era il mio basso senso di valore e autostima. Era una barriera, che mi tratteneva dal parlare sinceramente, nel chiarire la verità e nel difendere le cose che ritengo corrette, ma che potrebbero turbare gli altri. L'ho notato mentre attraversavo una serie di situazioni, come discussioni in famiglia, con mio marito e persino con altri praticanti.

Prima mi sarei arresa perché evitavo di entrare in conflitto. Sentivo che il disaccordo con gli altri poteva turbarli e che potevano prendere le distanze da me. Di conseguenza, evitavo argomenti delicati ed ero sempre d'accordo con le opinioni degli altri. Ma, in quanto coltivatore, mi sono illuminata sul fatto di avere diritto alla mia opinione, alla mia voce e alla mia verità. Così ho iniziato a mantenere ferma la mia posizione.

Le nozioni mi bloccano dal salvare la gente

In passato, ho avuto grandi difficoltà a chiarire la verità a persone che non erano molto ricettive a ciò che dicevo. Ponevano molte domande provocatorie o iniziavano una discussione. Mi difendevo e ho persino litigato. Per evitare un conflitto alla fine però mi arrendevo. Temevo che, dicendo ciò che pensavo veramente o esprimendo un'idea controversa, come il credere in Dio (opinione discutibile per molti nella società odierna), avrei allontanato la gente e distrutto la possibilità di essere salvata.

Evitavo quindi quegli argomenti e cercavo invece di capire le cose dalla loro prospettiva. Concordavo con alcuni dei loro concetti per aiutarli a capire i miei. Recentemente però mi sono resa conto di quanto fosse inutile quell'approccio. Ho scoperto che, parlando con la gente, la mia capacità di entrare in empatia con gli altri e di conciliare visioni contraddittorie, in realtà era diventata uno svantaggio.

Mi sono illuminata sul principio che anche le cose buone possono diventare cattive, e le cose forti possono diventare deboli, se portate all'estremo. Le qualità che pensavo fossero positive avevano un lato negativo.

Mi sono resa conto che l'estrema tolleranza per le opinioni e i desideri degli altri è in realtà un tradimento della verità. Questa comprensione mi ha aiutato ad acquisire fiducia nel mio diritto di parlare e difendere ciò che ritengo sia la verità al mio attuale livello di coltivazione.

Lasciar andare i miei dubbi e la mia scarsa autostima è stato un processo doloroso, perché queste cose erano in me da quando ero bambina, e si sono incorporate nella mia personalità. Hanno completamente modellato tutte le mie interazioni con gli altri. Ho sentito che era un meccanismo di sopravvivenza, perché avevo una paura molto forte di essere esiliata e perseguitata. Mi sono resa conto di aver acquisito questa paura della persecuzione perché ero cresciuta in un momento difficile e pericoloso, sotto la forte influenza della cultura comunista.

Questa paura mi spingeva a pensare sempre che fosse molto pericoloso esprimere le proprie idee, o rivelare agli altri chi sei. Quando mi sono trasferita in Canada, sono rimasta sorpresa dal modo in cui le persone parlavano apertamente di loro stesse, delle loro vite, delle loro credenze o dei loro gusti. Non mi piaceva, era molto difficile da accettare e mi faceva sentire strana. Quando ero piccola, avevo letto la storia di una donna ebrea che si nascondeva nel seminterrato, ma che doveva uscire fuori di tanto in tanto a cercare cibo. La mattina, mentre cercava di mescolarsi ai prigionieri regolari per la conta, è stata spinta fuori dalla fila, dove un ufficiale delle SS l'ha notata. Le ha detto che, poiché aveva l'odore del seminterrato, sapeva che non era una regolare e che si stava nascondendo.

Quella storia mi aveva davvero colpita, perché l'idea di essere scoperta come qualcuno che è diverso, o le cui opinioni possono essere prese di mira dalla persecuzione mi ha sempre spaventata.

Affrontare la mia paura

Una volta compreso che la paura governava la mia vita, ho iniziato a eliminarla. Ho iniziato condividendo i miei sentimenti e le mie vere opinioni e punti di vista, incluso ciò che pensavo del comunismo.

Mentre chiarivo la verità a un vecchio amico, ho avuto un'esperienza straordinaria. Sono circondata da amici e parenti le cui opinioni sono fortemente influenzate dall'ideologia comunista, e molti di loro si considerano socialisti. Il mio amico è una di quelle persone. Ha una buona cultura, è intelligente e bravo a sostenere una conversazione; è anche un attivista che ha sempre difeso le idee socialiste.

In passato avevamo discusso molto e non ero mai riuscita a convincerlo. Quando di recente sono tornata a trovarlo, desideravo sinceramente chiarirgli la verità, ma sapevo che sarebbe stato difficile. Tuttavia questa volta avevo una comprensione diversa. Credevo fermamente che le mie opinioni dovessero essere rispettate. Volevo solo aiutare il Maestro a salvarlo.

Il mio cuore era pieno di compassione e sapevo che un cambiamento richiede tempo. È stata una serata insolita. Quasi non riconoscevo il mio amico, perché le opinioni che esprimeva erano molto diverse rispetto a prima. Questa volta mi ha ascoltata attentamente ed era d'accordo con molte cose che gli dicevo. A mia volta, non ho insistito per convincerlo di nulla, invece l'ho ascoltato veramente. Era molto felice e grato per il tempo trascorso insieme.

Al culmine di questo processo di abbandono della paura, una notte ho fatto un sogno in cui uccidevo qualcuno. Era molto vivido e quando mi sono svegliata il mio cuore era pesante. Tuttavia, sapevo che i sogni sono segni, quindi ho iniziato a pensare a cosa significasse. Mi sono resa conto che non provavo alcun rimorso! Sapevo che questo sogno simboleggiava il lasciar andare le mie nozioni e la paura di esprimermi veramente.

Ringrazio il Maestro per avermi aiutata ad affrontare questo importante processo, perché la paura mi ha tenuta lontano dal lavoro di convalida della Dafa e dalla coltivazione di me stessa. Mi sono resa conto che non ho bisogno di nascondere i miei veri pensieri e sentimenti. Le mie opinioni ed esperienze spirituali sono utili e interessanti per gli altri.

In realtà, questo è il primo articolo di coltivazione che abbia mai scritto, grazie all'essere riuscita a spezzare l'attaccamento alla paura e al dubbio. Comprendo bene i praticanti cinesi, quando si tratta del loro passato e della paura che provano. Sto ancora imparando a fidarmi delle persone, e ho bisogno di continuare a ricordare a me stessa che, in quanto discepolo della Dafa, non ho assolutamente nulla da temere.

Andare avanti

Mi sono resa conto di come in passato il mio zelo nel chiarire la verità dipendesse dalla paura. L'approccio energico che a volte usavo sembrava un tentativo violento di cambiare gli altri. Sono anche stata in grado di lasciar andare la necessità di avere sempre con me materiali di chiarimento della verità. Prima li usavo come stampella, perché trovavo difficile parlare delle mie esperienze personali e facevo molto affidamento sui volantini e sulle riviste.

Un giorno ho dimenticato di portare materiali per chiarire la verità a un incontro con un amico. Più tardi, un altro praticante ha sottolineato che non ne avevo bisogno e che le persone erano effettivamente più interessate quando parlavo di me stessa.

Così, quando ho portato una collega fuori a pranzo, per ringraziarla per avermi aiutata in un progetto, le ho detto che praticavo la Falun Dafa. Era appassionata di yoga, quindi non era difficile parlarle della mia pratica di meditazione. Era molto interessata. Era la prima volta che mi sentivo davvero fiduciosa nella mia capacità di parlare della coltivazione con qualcuno. Successivamente, mi è stato chiesto di aiutare a ospitare un progetto di esercitazione della Falun Dafa, in cui dovevo presentare la pratica con parole mie. In passato non l'avrei potuto fare, per la paura di parlare agli altri di me stessa e delle mie esperienze. Ma ora ero pronta.

Quest'anno ho affrontato il mio passato e il mio percorso di coltivazione, e ora posso parlare apertamente con la gente della Falun Dafa e della mia comprensione della cultura comunista. Il Maestro ha esaudito il mio desiderio di eliminare le cose che bloccavano la mia coltivazione, molte delle convinzioni, dei sentimenti e degli atteggiamenti che erano stati instillati in me dalla cultura comunista, come: paura, disgusto per se stessi, pensare sempre al peggio e mentalità da vittima. Rompere con questi attaccamenti mi ha anche aiutata a “crescere”. Ho iniziato a prendere la mia coltivazione e le mie relazioni con gli altri più seriamente, e mi sono assunta la responsabilità della mia stessa coltivazione. Sentivo di crescere come coltivatore e come persona, ed ero più rispettosa degli altri.

Per me, assumere la responsabilità personale della mia pratica significa rispondere solo al Maestro. Ora faccio le cose che ritengo debbano essere fatte, non perché altri lo vogliano o per provare qualcosa a qualcuno. Spesso mi sento molto sola, ma gli altri praticanti mi incoraggiano.

I rapporti con la mia famiglia e con mio marito sono cambiati in seguito al miglioramento nella coltivazione. Sto iniziando a ricostruire una relazione con i miei genitori. Sono stata anche in grado di gestire compassionevolmente le relazioni familiari difficili. Adesso tengo maggiormente a mio marito, e finalmente riesco a sentire quello che sta cercando di dirmi da tanto tempo. Ora cerco di bilanciare la mia vita personale, pensando di più a lui e ai suoi bisogni, e mi supporta molto nella mia coltivazione e nei progetti della Dafa.

Affrontando la responsabilità della mia coltivazione, sono stata in grado di superare una prova molto difficile. Prima, l’avevo fallita diverse volte. Aveva a che fare con lo scavare sotto la pressione delle aspettative, delle richieste delle persone e del mio carico di lavoro. Dato che lavoro in un settore molto frenetico ed esigente, per due volte in differenti lavori sono stata posta in una situazione in cui la pressione era troppa. La prima volta ho avuto un esaurimento nervoso, e la seconda ho avuto uno scoppio di rabbia che ha spaventato i miei colleghi.

Non riuscivo a capire cosa stesse succedendo, ma tutto mi spingeva a salire, ad accettare il livello di pressione e ad affrontarlo. Mi sentivo come se non avessi la capacità o il desiderio di farlo. Ero piena di rabbia, frustrazione e risentimento.

Il Maestro mi ha fatto capire che sono in grado di affrontare questa sfida. Il mio capo ha avuto una sincera conversazione con me, e mi ha detto che pensava che fossi in grado di essere un leader e che potevo gestire la pressione. In quel momento, non volevo accettare la responsabilità.

Nel mio lavoro attuale, sto ancora una volta lavorando ad alta pressione, con priorità che cambiano sempre, e devo adattarmi rapidamente, fornendo risultati. Questa volta so esattamente di cosa si tratta, sono in grado di gestirla e di resistere continuamente alla pressione. Il Maestro ha pianificato che lavorassi a questo livello, e questa fede è ciò che mi ha permesso di affrontare un più grande progetto della Dafa e gestirlo con successo insieme al mio lavoro e alla mia vita personale.

Queste sono le mie esperienze maturate nella coltivazione quest'anno. Per favore fatemi notare qualsiasi cosa di eventualmente inappropriato.

Grazie Maestro. Grazie amici praticanti.

(Presentato alla Conferenza della Fa del Canada del 2019)