(Minghui.org) Quando si discuteva degli attaccamenti fondamentali, una volta credevo di averli eliminati durante le prime fasi della persecuzione, quindi l'argomento non mi riguardava. Tuttavia, recentemente ho trovato sempre più difficile andare d'accordo con le persone che mi circondavano: litigavano con me senza motivo, dicevano cose offensive e si comportavano in modo irrazionale. Per molto tempo ho pensato che fosse il risultato del degrado morale, in cui le amicizie vengono erose dal potere e dall'interesse personale. Pensavo che fosse normale che le persone si comportassero in quel modo, soprattutto perché avevo perso un ottimo lavoro e non conducevo più uno stile di vita lussuoso. Con questa mentalità, ho sviluppato risentimento verso molte persone. È stato solo dopo aver vissuto una tribolazione particolarmente difficile che ho iniziato a guardarmi dentro.
Ho sempre provato un profondo attaccamento alla mia famiglia, ma questo legame mi ha spesso causato dolore. Più mi prendevo cura di loro e mi preoccupavo per loro, più sembravano allontanarsi e trattarmi ingiustamente. Nonostante avessi sopportato per anni il loro trattamento e il loro atteggiamento negativo, continuavano a trovare nuovi modi per mettere alla prova la mia pazienza. Spesso mi sembrava che mi vedessero meno come una persona cara e più come qualcuno che doveva soddisfare i loro bisogni.
Ogni volta che mi arrabbiavo, mi rendevo conto che non era perché non volevo cedere, ma perché mi facevano sentire come una cameriera a cui non veniva mostrato alcun rispetto, un'immagine che detestavo profondamente. Sapevo che questo sentimento era il risultato degli abusi subiti fin dall'infanzia. Ho passato tutta la mia vita cercando di evitare di diventare quella persona, e ci sono riuscita. Da adulta, la società mi considerava intelligente ed elegante. Eppure, con una sola parola, la mia famiglia riusciva a ridurmi di nuovo a quell'immagine indesiderata.
Non riuscivo a smettere di pensare a me stessa come a una brutta cameriera e questo mi faceva soffrire profondamente. Recentemente ho subito un duro colpo e la sensazione di dolore si è intensificata. Studiavo spesso la Fa nella speranza di eliminare il mio attaccamento alla famiglia. Un giorno, mentre leggevo, mi è venuto in mente un pensiero: “Perché odio così tanto questa immagine? Se fossi davvero nata con questo brutto aspetto, preferirei morire? Perché non faccio pace con me stessa?”
Con la guida del Maestro, ho letto l'articolo “Il Buddha d'orato (con i commenti del Maestro)”. Nel racconto, due uomini dall'aspetto rispettabile ma insinceri si sono gettati in una pentola piena di olio bollente e si sono trasformati in pezzi di pasta fritta, mentre il cuore sincero di un macellaio dall'aspetto sporco, che ha affidato il suo cuore ai due uomini, non appena è venuto a sapere che stavano andando a vedere il Buddha, si è trasformato in un Budda d'orato. Questo mi ha fatto capire che non c'è alcuna differenza reale tra l'immagine brutta che disprezzavo e quella del cosiddetto macellaio sporco. Il mio disprezzo per la brutta cameriera derivava dal mio desiderio di apparire decorosa all'esterno, un desiderio radicato in pensieri impuri.
Più di vent'anni fa, una praticante ha visitato una casa di cura e ha visto un'anziana diabetica con i piedi coperti di ulcere e pus. Sapendo di essere una praticante e di dover trattare gli altri con gentilezza, ha preparato un secchio d'acqua per lavare via il sangue e il pus dai piedi dell'anziana. Assistendo a questa scena, sono rimasta profondamente scioccata, rendendomi conto che non sarei mai stata in grado di fare lo stesso. Ancora oggi ricordo questo episodio e ogni tanto mi chiedo: “Sarei in grado di farlo adesso?”. La mia risposta rimane no, perché continuo a preoccuparmi di apparire bella ed elegante, anche se so che una praticante non dovrebbe pensare in questo modo.
Mi sono resa conto di avere un attaccamento fondamentale: la ricerca di tutto ciò che è bello e piacevole, un ambiente di vita confortevole, una personalità gradevole e un aspetto e un portamento eleganti. Questa ricerca era ben nascosta dentro di me.
Era difficile riconoscerla perché si celava dietro il concetto di auto-coltivazione: “Sto coltivando me stessa e, naturalmente, voglio diventare una persona migliore”. Un tempo ero invidiata da molti. Dopo aver praticato la Falun Dafa, ho acquisito una comprensione più profonda della vita e ho iniziato a vedere il mondo da una nuova prospettiva. Di conseguenza, ho iniziato a credere di essere profondamente saggia, pensando tra me e me: “Vedi, la Falun Dafa mi ha reso una persona più bella ed elegante”. Giustificavo il mio desiderio di diventare bella ed elegante come innocuo. Desideravo che io stessa e tutti quelli che mi circondavano fossero pacifici, eleganti, virtuosi e gentili. Di conseguenza, evitavo i luoghi che consideravo sporchi o di basso livello e prendevo le distanze dalle persone che giudicavo immorali o volgari, temendo che potessero abbassare il mio status. Li guardavo dall'alto in basso, cercando comunque di apparire gentile. Per mantenere il mio senso di grazia ed eleganza, spesso preferivo la solitudine. Era come se vivessi come una principessa, disposta a rimanere solo in un bellissimo giardino, non volendo avventurarmi dove la mia gonna avrebbe potuto sporcarsi di fango.
Non riuscivo a capire che tutte le cose belle ed eleganti sono il risultato della coltivazione e non possono essere ottenute artificialmente, specialmente quando ho cercato di usare la Dafa per raggiungere questo obiettivo egoistico. La coltivazione consiste nel soffrire le tribolazioni in questo mondo sporco, in modo da diventare più puri e conformarsi a uno standard più elevato. Quello che ho fatto è stato l'opposto: ho evitato le cose sporche di questo mondo e ho sprecato le opportunità di coltivare.
Essere un praticante significa essere incondizionatamente altruisti, compassionevoli e affrontare anche le situazioni più difficili con gioia. Attraverso questa comprensione, ho scoperto un attaccamento fondamentale che era nascosto dentro di me. Leggendo molti articoli su Minghui, ho visto come altri praticanti hanno sopportato tribolazioni molto più grandi delle mie senza risentimento. Ispirata dalla loro perseveranza, ero determinata a eliminare l’insana idea di sentirmi moralmente superiore. A poco a poco, ho smesso di provare risentimento verso la mia famiglia e i miei amici. Il mio cuore si è ammorbidito e aperto e il desiderio di comportarmi come una principessa è scomparso. Il dolore di sentirmi una “brutta cameriera” non mi feriva più. Mi sentivo leggera, come una persona completamente nuova.
Grazie, Maestro. Sono finalmente diventata una praticante aperta e nobile, genuina sia dentro che fuori e non sento più il bisogno di evitare certi ambienti.
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