(Minghui.org) Sono una giovane praticante cresciuta in una famiglia di praticanti della Falun Dafa. Fin da bambina sapevo che la Falun Dafa era una cosa buona. Tuttavia, crescendo ho incontrato varie tentazioni nella società e mi sono gradualmente allontanata dalla Fa. Negli ultimi anni sono tornata alla Falun Dafa, dopo aver avuto alcuni problemi di salute.
L’azienda per cui lavoro ha assunto una ragazza della Generazione Z, che chiamerò Ava. La nostra è una piccola impresa in cui la maggior parte dei dipendenti è nata negli anni '90 (Generazione Y), con solo pochi nati negli anni 2000. Ho scoperto presto una delle sue caratteristiche: le piaceva iniziare le conversazioni elogiando le persone, ma i suoi elogi erano spesso irrilevanti e infondati, come se lo facesse solo per il gusto di farlo.
Nel corso di un anno, le mie vaghe nozioni e opinioni iniziali su Ava sono gradualmente aumentate fino a raggiungere livelli molto gravi e hanno rivelato molti dei miei attaccamenti che prima non avevo notato. Il processo per superare queste nozioni negative si è ripetuto più volte. Ho deciso di scriverlo, per riferire la mia coltivazione al Maestro, esporlo completamente e lasciarlo andare.
Adulazione e lode
In quel periodo, mi è capitato di ascoltare alcuni articoli su "adulazione e interferenza demoniaca" su Radio Minghui (MHRadio.org). Mi sono resa conto che il comportamento della mia collega prendeva di mira il mio desiderio di ricevere complimenti.
In quel periodo ricevevo spesso complimenti sul lavoro e sapevo che non avrei dovuto desiderare le lodi e i complimenti, quindi mi comportavo con umiltà, ma in fondo mi sentivo comunque piuttosto soddisfatta. Dopo ogni complimento, riflettevo sul mio lavoro, assaporando il momento, immergendomi in esso e provando soddisfazione per me stessa; in realtà, in quel periodo, mi sono lasciata un po' trasportare.
Ed ecco che arriva questa persona che è brava a fare complimenti: prendo un piatto e lei dice che ho degli ottimi gusti, scrivo qualche parola e lei mi dice che sono brava a scrivere. Continua con parole esagerate e lodi eleganti, mescolate a qualche slang di Internet, fingendo di sapere cose che non sa. Mi sentivo a disagio ad ascoltare le sue lusinghe.
Era la prima volta che mi sentivo così a disagio di fronte alle lodi di qualcuno, quindi ho iniziato a prestare attenzione ai miei pensieri, alle mie parole e alle mie azioni, cercando di evitare di ascoltare ciò che diceva Ava. Quando sentivo le lodi degli altri colleghi, guardavo immediatamente dentro di me per capire se mi sentivo compiaciuta o perseguivo il riconoscimento. Ho cercato con tutte le mie forze di reprimere questi sentimenti, con un certo successo.
Lei è uno "specchio"
In seguito ho avuto l'opportunità di trascorrere del tempo da sola con Ava. Oltre a chiarirle la verità, ho anche scoperto alcune delle sue esperienze passate. Il suo "amore per gli elogi" derivava dalla mancanza di riconoscimento durante l'infanzia, che l'aveva resa molto insicura. Credeva quindi che lodare gli altri fosse una cosa positiva, pensando che fosse un bene per loro.
Le ho spiegato quanto siano dannosi gli adulatori e le lodi, ma non sono riuscita a convincerla. Lei ha espresso alcune delle sue opinioni, che erano tutte idee e comportamenti moderni distorti. In seguito ho cercato occasionalmente di capire come convincerla a smettere di lodarmi in quel modo, non per preoccupazione nei suoi confronti, ma per il motivo egoistico che non mi piaceva sentirla.
Durante questo processo mi sono anche resa conto che lei era uno specchio e ho riflettuto su come a volte dicessi cose che non pensavo davvero, ma solo per adulare gli altri, spinta dal desiderio di salvare la faccia o di compiacerli. Ho prestato attenzione a questo aspetto, ma all'epoca non lo capivo molto bene.
Un giorno mi sono resa conto che, in fondo, desideravo davvero la sua approvazione, perché non avevo mai ricevuto da lei un elogio sincero, il che mi spingeva inconsciamente a mettermi in mostra, con l'obiettivo di farle vedere la mia eccellenza e farle pronunciare così le parole di elogio che desideravo sentire.
Ricordo che una volta un praticante mi ha detto: “La causa del mio risentimento verso gli altri era che non mi adulavano abbastanza”. È stato il Maestro a farmi capire che anch'io avevo lo stesso problema. Mi sono illuminata, lasciando andare i pensieri e queste idee frenetiche. In quel periodo ho lasciato perdere la questione.
Invidia inspiegabile
Ava era molto riservata con gli altri, ma con me era relativamente aperta. Sapevo che quello era il nostro destino, o meglio, il suo destino con la Falun Dafa. Durante una conversazione privata con lei, mi ha detto in lacrime che si sentiva trattata ingiustamente perché era molto sincera e gentile con gli altri, ma gli altri non la trattavano bene e ciò l’offendeva; c'erano pochissime persone gentili come lei.
Sono rimasta molto sorpresa nel sentirlo perché avevo sempre pensato che fosse ipocrita, che parlasse solo per adulare e compiacere, che avesse sempre uno scopo recondito e che non dicesse nulla di sincero. Tuttavia, la mia opinione su di lei è cambiata dopo quella conversazione.
In seguito ho capito che la sua capacità di comprensione era limitata. Ad esempio, lei pensava di essere sincera, ma io non la vedevo genuina. Diceva di essere molto gentile con le persone (compresi me e alcuni altri colleghi), ma non vedevo la sua gentilezza ma solo lusinghe. In realtà, io e altri colleghi spesso l’aiutavamo. Diceva di tenere la sua casa molto pulita, ma il suo spazio di lavoro era sporco e disordinato. Diceva di essere sempre molto impegnata e il suo diretto superiore si lamentava che era impegnata ma non portava a termine alcun lavoro.
Un'altra volta, mentre chiacchieravo con qualcuno in ufficio, lei ha detto che essere suoi amici era una benedizione per chiunque. Sono rimasta sbalordita nel sentire queste parole, pensando a quanto fosse arrogante. Mi sono resa conto di essere intrappolata in un circolo vizioso in cui continuavo a trovare i suoi difetti, confrontando ciò che diceva con la percezione che aveva di sé stessa, portandomi a pensare: "Non sei come dici di essere".
Provavo risentimento e molte volte avevo l'impulso di obbiettare o addirittura di ridicolizzarla e sminuirla, quando parlava con arroganza. Sentivo che si trattava di invidia, ma non sapevo perché, né cosa rappresentasse. Dovevo trovare un modo per liberarmi da questa invidia.
Ho cercato di vedere i suoi lati positivi. Sapevo che era gentile; alcune delle sue idee, che altri potevano considerare "ingenue", erano in realtà solo "semplici". Le sue parole di adulazione e le sue azioni erano caratteristiche che aveva acquisito per sopravvivere. Per quanto riguarda la sua "sincerità", anche se non era del tutto genuina, era comunque sincera in qualche modo. Ha anche detto che non ha mai fatto speculazioni maligne sugli altri: non è una grande virtù? La maggior parte delle persone non è in grado di farlo, me compresa, che sono una praticante. Mi vergognavo di non riuscire a trattenermi dal pronunciare affermazioni negative sugli altri e di avere spesso pensieri negativi.
Quando sono tornata a casa, ne ho parlato con mia madre, che è una praticante. Mia madre mi ha detto che se Ava diceva di essere brava, allora era brava. "È una brava ragazza! Dovresti pensarla così anche tu", mi ha detto. Ho riflettuto sulle qualità positive di Ava e ho iniziato a pensare anch'io che fosse una brava ragazza.
Ma il mio risentimento continuava a tornare. A volte la trovavo piuttosto carina e interessante, mentre altre volte non riuscivo a sopportarla. Non sopportavo la sua sciatteria, il fatto che lasciasse le cose in giro con noncuranza, la sua mancanza di buone maniere, la sua avidità e il fatto che prendesse più di quanto le spettasse.
Ho pensato che lei fosse uno specchio di me stessa. La coltivazione consiste nel migliorare sé stessi: stava mettendo in scena uno spettacolo per me, aiutandomi a liberarmi dai miei attaccamenti. Dovevo guardare dentro di me. A volte mi mancava la consapevolezza e non sapevo cosa stavo facendo? Ero troppo concentrata sulle buone maniere? Ero anche avida e ingorda? A volte ho parlato per compiacere le persone? Mi piaceva fingere di sapere ciò che non sapevo e mettermi in mostra? In effetti, avevo questi attaccamenti, quindi ho deciso di eliminarli.
Ogni volta che nel mio cuore nasceva un sentimento di disgusto, lo negavo: questa non sono io, ti distruggerò. Ho ripetuto questo processo più volte finché il sentimento non scompariva gradualmente.
Per un certo periodo mi sembrava di non provare più disgusto nei suoi confronti, ma mi sono ritrovata ad aprirmi e a parlare di lei quando i suoi superiori si sono lamentati con me dei suoi comportamenti strani.
Una volta, dopo aver terminato un lavoro faticoso, sono tornata in ufficio esausta. Erano rimasti solo Ava e un altro collega; tutti gli altri erano già andati a casa. Avevo portato con me una varietà di frutta, più che sufficiente per tutti i dipendenti dell'azienda. Così ho dato a ciascuno di loro due frutti.
Dopo aver ricevuto la frutta, Ava ha emesso alcuni suoni esitando e borbottando. Quando le ho chiesto cosa c'era che non andava, non mi ha guardata e non ha detto nulla. Gliel'ho chiesto tre volte, ma lei non ha risposto, quindi mi sono infastidita e me ne sono andata. Poi ha detto che voleva cambiare la frutta con qualcos'altro. Raramente mi arrabbio, ma in quel momento ho provato un'ondata di rabbia. Ho pensato che le mancasse autoconsapevolezza e che il suo linguaggio e il suo modo di esprimersi fossero molto offensivi nei miei confronti. Ho trattenuto la rabbia e le ho lasciato scegliere da sola. Tornando a casa insieme ero molto scontenta e le ho risposto a malapena quando mi ha rivolto la parola. Sentivo che il mio atteggiamento stava mettendo sotto pressione anche un altro collega.
Dopo esserci salutati, mi sono sentita in colpa: non era così che avrebbe dovuto comportarsi un coltivatore. Sulla strada di casa, ho continuato a pensare al motivo per cui ero così infastidita da lei. Perché ero così insoddisfatta del suo comportamento? Se qualcun altro si fosse comportato in modo egoista o scorretto, non avrei reagito in quel modo: sono persone comuni, non c'è bisogno di prendersela a cuore.
Allora mi sono resa conto che, da un lato, sembrava che lei non avesse mai apprezzato la mia gentilezza, limitandosi a ringraziarmi in modo educato ed esagerato senza provare vera gratitudine. Mi sentivo mancare di rispetto. Anche se non cercavo ricompense materiali, sembravo desiderare almeno una risposta sincera. Ciò derivava dal mio cuore poco equilibrato e dal desiderio di ricompense e riconoscimenti.
Mi sentivo anche insoddisfatta perché lei pensava di essere davvero brava, mentre si comportava male. Ho capito cosa mi rendeva invidiosa: non riuscivo ad accettare che lei si comportasse così male eppure pensasse di essere brava; doveva rendersi conto di chi era. Il significato sottinteso sembrava essere: io sono così virtuosa, eppure non dico di essere brava; come puoi affermare così spudoratamente di essere brava? Non è proprio quello che ha detto il Maestro nei suoi insegnamenti?
"...la gente si arrabbia quando ad altri accade qualcosa di bello, invece di esserne felice per loro" (Settima Lezione, Zhuan Falun)
È stato solo mentre scrivevo questo articolo che ho capito che si trattava della cultura del Partito che "vuole controllare tutto, dal cielo, alla terra fino ai pensieri delle persone". Non c'è da stupirsi che non riuscissi a trovare la fonte di questa invidia quando ho cercato di risalire alla sua radice. Il Maestro ha detto che lo spirito malvagio del comunismo è come un veleno.
Ho inviato pensieri retti per disintegrare lo spirito maligno. Ho sentito un grande potere e ho eliminato molte di queste cose corrotte, strato dopo strato. In seguito, non ho più provato disgusto o invidia.
Durante questo periodo è successa una cosa. Un giorno Ava ha insistito per mostrarmi la sua macchina fotografica; tutti i dipendenti hanno una macchina fotografica e sono tutte simili. Per qualche motivo, mi ha chiesto di guardare la sua. A prima vista, ho notato che le mancava un accessorio di cui avrebbe avuto bisogno quel giorno. Le ho prestato la mia e le ho evitato di finire nei guai.
Mi sono resa conto che questo fatto insolito era dovuto all'aiuto di esseri divini. Quando mi ha ringraziata, le ho risposto che erano stati gli dei ad aiutarla. Mi aveva già raccontato che molte persone disponibili l'avevano aiutata nei momenti difficili della sua vita. Ad esempio, in diverse occasioni in cui era molto ansiosa e confusa, le era capitato di trovarsi da sola con me. Le ho parlato di alcuni principi della Fa per illuminarla e questo l’aveva aiutata molto. In realtà avevo capito già da tempo che erano gli dei ad aiutarla, ma lei pensava sempre che fossero le persone ad averla aiutata, quindi ho rafforzato la sua comprensione dicendole: "Il cielo ti sta aiutando".
Questa volta mi sono resa conto che il Maestro mi aveva illuminata di nuovo. Ho pensato: “Persino gli dei aiutano questa persona, eppure io mi oppongo e mi schiero contro. Non mi sto forse opponendo agli dei? Devo smetterla di illudermi così!”. Un grosso nodo nel mio cuore si è sciolto.
Recentemente, quando l'ho vista in difficoltà, le ho offerto il mio aiuto senza alcuno scopo egoistico e, per la prima volta, ho percepito la sua sincera gratitudine. In quel momento, il mio cuore era calmo, senza alcuna increspatura. In seguito, l'ho vista che cercava di essere amichevole e premurosa e ho pensato: che ragazza semplice e adorabile. In quel momento, ho provato la meraviglia di fare progressi nella coltivazione.
Lasciar andare l'attaccamento alla ricerca della fama
Quando ho ripensato alle mie precedenti lamentele nei confronti di Ava, mi sono resa conto che l’invidia era la radice del problema, ma a livello superficiale si trattava comunque di "ricercare la fama", perché attribuivo grande importanza al comportamento civile e alla reputazione e ritenevo che il suo comportamento fosse privo di queste qualità, ovvero troppo poco dignitoso, indecente e privo di senso del decoro.
Mi sono ricordata che fin da bambina avevo il desiderio di diventare famosa. Il mio desiderio di mettermi in mostra, di salvare la faccia, di guadagnarmi una buona reputazione e popolarità e di sfoggiare il mio gusto, la mia personalità, le mie conoscenze, le mie preferenze e così via, era tutto legato a questo.
Ho anche una vaga percezione di altri attaccamenti e del tipo di vita che rappresentano, come la gelosia e la competitività. Anche se non riesco a vederli, percepisco le loro forme di esistenza. Nel frattempo, la sostanza della "fama" creava un enorme ostacolo nel mio campo dimensionale, la sentivo immensa ma invisibile e non riuscivo a percepirla o trovarla.
Quando l'ho scoperta, ho inviato pensieri retti per eliminarla e ho sentito che il mio campo era diventato più luminoso, come se fosse stato rimosso un grosso strato di quella sostanza. Successivamente, mentre inviavo nuovamente pensieri retti, non riuscivo più a percepirne la presenza e mi sono sentita persa. Ma sapevo della sua esistenza, quindi ho mantenuto saldamente questo pensiero retto e, alla fine, ho sentito che un’altra quantità significativa di questa sostanza era stata rimossa.
Lasciar andare il mio attaccamento fondamentale: la ricerca del conforto spirituale
Volevo scoprire esattamente quale fosse il mio attaccamento fondamentale. Da quando ho incontrato la pratica, so che la Falun Dafa è buona. Questo pensiero è profondamente radicato nel mio cuore. Non ho notato altri pensieri. Anche se alla fine ho ripreso la coltivazione per problemi di salute, non ho iniziato a coltivare per "cercare una cura". Tuttavia, avevo la vaga sensazione che il mio cuore nei confronti della Dafa non fosse del tutto puro.
Una volta ho eliminato un attaccamento e, quando ho rivisto il processo di eliminazione, mi sono resa conto che ero determinata ad eliminarlo perché mi faceva sentire male, assonnata, stanca e mi provocava altri stati negativi. Mi mancava tuttavia la ferma convinzione e la determinazione di un vero coltivatore che vuole liberarsi di tutti gli attaccamenti e tornare al proprio vero sé originale.
Riesaminando il mio passato, ho scoperto che fin da giovane ho sempre dato valore all'equilibrio interiore e al benessere, non quello materiale, ma quello spirituale. Ho sempre pensato che il mio obiettivo fosse semplicemente quello di coltivare me stessa, ma in realtà stavo cercando uno stato di benessere spirituale attraverso la coltivazione.
Dopo aver compreso questo, sono rimasta calma. Ho capito la serietà della coltivazione. Potevo sentire chiaramente il Maestro che mi guidava fuori dal regno umano passo dopo passo. Sapevo chiaramente che dovevo lavorare sugli aspetti più profondi del mio cuore, essere più risoluta e pura nella mia determinazione a coltivare e trattare il Maestro e la Dafa con una mente più chiara e razionale.
Sono entrata in una fase in cui ho iniziato a notare e a lasciar andare le cose negative che avevo acquisito nella società, con la sua cultura deviata e i suoi comportamenti moderni, e ho pensato al karma. Spesso mi sono resa conto con sorpresa che sto diventando più pura! Questo perché posso sentire chiaramente che i miei pensieri attuali sono diversi da quelli di un certo periodo non molto lontano. Ho meno nozioni umane e sto davvero diventando più pura, cambiando a poco a poco, e spesso lo trovo incredibile.
Tutto questo è stato fatto dal Maestro, che ha donato tutto ai suoi discepoli. Il Maestro e la Dafa stanno temprando i discepoli, aiutandoli a riscoprire il loro vero sé originario.
Non ci sono parole per esprimere la mia gratitudine al Maestro per aver organizzato il mio ambiente di coltivazione, comprese le persone e gli eventi che mi circondano. La mia qualità di illuminazione è così scarsa che mi ci è voluto un anno per superare la prova. Spero di fare meglio in futuro.
Heshi
(Articolo selezionato per la 22ª Conferenza della Fa in Cina su Minghui.org)
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