Le mie esperienze mentre elimino la mia invidia profondamente nascosta

(Minghui.org) Quando ero bambina giocavo assieme a mia cugina. Aveva due mesi meno di me e la sua famiglia era benestante. A scuola andava meglio di me ed era anche più attraente. Sembrava che i nostri parenti la apprezzassero di più e anche io la ammiravo e a volte mi sentivo invidiosa.

Un giorno del Capodanno cinese la nostra famiglia si è riunita a casa dei miei nonni. Mentre noi bambini giocavamo in giardino, mio fratello ha lanciato una piccola pala che ha colpito il viso di mia cugina procurandogli un piccolo taglio che sanguinava. Ricordo vividamente che non sono stata comprensiva, ma al contrario mi sentivo felice.

Da quella esperienza, mi sono resa conto che la mia invidia non si era formata in questa vita.

Vedere l’invidia per la prima volta

A volte vedevo delle immagini nella mia mente. Ma non sapevo se fossero vere o frutto della mia immaginazione; quindi, le ignoravo ma ricordo la prima volta che ho visto l’invidia.

Ho iniziato a praticare la Falun Dafa all’età di 20 anni, quando in Cina la persecuzione era dilagante e frequentavo spesso uno studio di gruppo della Fa. Conoscevo l'importanza di studiare la Fa con altri praticanti e apprezzavo l'opportunità.

Un giorno sono andata a casa di un praticante per lo studio della Fa. I praticanti leggevano a turno lo Zhuan Falun e io ero molto concentrata sulla lettura della Fa.

Mentre stavamo inviando pensieri retti, mi è apparsa nella mente un'immagine. Un uomo con lunghi capelli bianchi mi dava le spalle. C'era una gabbia di ferro davanti a lui e una ragazza vi era rinchiusa. L'uomo ha detto alla ragazza con odio: "Questo è il risultato dell'essere bella". Quando si è voltato ho visto la sua immagine, era un mostro feroce con una faccia verde e zanne affilate. Ho avuto paura. Poi la scena è scomparsa. Mi sono resa conto che questa era una manifestazione dell’invidia a un certo livello in un'altra dimensione. Ho sentito che il Maestro me l’aveva fatta vedere in modo che potessi eliminarla rapidamente.

Prove costanti attraverso le tribolazioni

Dopo il parto, io e mio marito abbiamo vissuto con i suoi genitori e loro mi hanno aiutata a prendermi cura di mio figlio poiché dovevo tornare al lavoro. Mia suocera era molto capace, ma allo stesso tempo prepotente. Dovevo fare tutto secondo i suoi standard. Si arrabbiava se qualcosa non era di suo gradimento, si lamentava ripetutamente o imprecava contro di me.

Non sapevo come fare le faccende domestiche e come prendermi cura del mio bambino, quindi i nostri conflitti erano intensi. Qualsiasi cosa poteva innescare un conflitto: il modo in cui tenevo la ciotola, la velocità con cui l'acqua del rubinetto doveva scorrere, quanto doveva essere pulito il bucato, il pianto del bambino, come era vestito o quanti vestiti doveva indossare. Non sapevo come evitare questi conflitti e mi sentivo depressa.

Era tempo per me di lasciar andare i miei attaccamenti, soprattutto l’invidia. A volte me ne rendevo conto, ma a volte no. Mi sentivo offesa e infastidita e questi sentimenti si sono gradualmente trasformati in risentimento, che ho cercato ripetutamente di lasciar andare. A volte i pensieri retti prevalevano sul mio cuore umano, ma altre volte le mie nozioni umane prendevano il loro posto. Volevo confrontarmi con lei a causa del mio risentimento, ma sapevo chiaramente nel mio cuore che una volta che avessi avuto una discussione con lei, il mio livello di coltivazione si sarebbe abbassato e sarebbe stato difficile salvarla. Non ho litigato con lei, ma queste esperienze mi tormentavano.

Un giorno del 2019 ho letto un articolo di condivisione di esperienze sul sito web Minghui. Il marito dell’autrice, anche lui praticante, non si occupava delle faccende domestiche e lei era sconvolta. Una notte ha fatto un sogno in cui stava scalando una scogliera. Si è resa conto di essere sulle spalle di suo marito e lui le ha detto che l'avrebbe aiutata a raggiungere la cima della collina anche se avesse dovuto sacrificare la sua vita.

Mi sono commossa fino alle lacrime. Mio marito e mia suocera non erano forse come il marito di questa praticante? Per aiutarmi a coltivare, sopportavano le tribolazioni. Non dovrei guardarli con il mio cuore umano. In quel momento, il mio risentimento e il fastidio che provavo nel mio cuore sono scomparsi ed è emersa la mia compassione per loro. Questo stato è durato diversi giorni e la gente per strada ci chiedeva se fossimo madre e figlia. Durante quel periodo, ho fatto le tre cose senza intoppi. Sentivo che stavo coltivando bene e che finalmente mi ero liberata della mia invidia.

Inciampare

Pensavo di aver coltivato bene, ma alcuni mesi dopo ho avuto uno scontro con una manager nel mio ufficio. Nella prima metà dell'anno, avevo avuto risultati commerciali migliori di lei; quindi, era arrabbiata. Abbiamo avuto anche alcune incomprensioni. Un giorno mi ha rimproverata e mi ha parlato in malo modo ad alta voce davanti a tutti e per molto tempo. È successo così all'improvviso che non sapevo cosa fare. Anche se non ho detto nulla, emotivamente mi ha toccata molto.

Era giunto il momento per me di liberarmi della mia competitività e dei miei sentimenti di fastidio, ma il mio cuore era rimasto turbato a causa dei miei attaccamenti. La mia mancanza di compassione e di pensieri retti non ha fatto muovere le cose in una direzione positiva e ho avuto molte esperienze difficili. Mi sembrava che i miei colleghi fossero molto calcolatori e non riuscivo a sopportarlo. Ho deciso di lasciare il lavoro.

La mattina dopo, il Maestro mi ha suggerito che avrei dovuto seguire il corso della natura e che avrei dovuto leggere l'insegnamento della Fa che menziona i "tremila mondi". Avevo ancora pensieri umani e ho lasciato l'azienda. Sapevo di aver fallito la prova. In quel momento non ho capito perché il Maestro mi avesse dato il suggerimento di leggere la Fa riguardante i "tremila mondi". A poco a poco mi sono resa conto che i tremila mondi in altre dimensioni avrebbero subito perdite a causa dei miei fallimenti.

Lasciar andare di nuovo l’invidia

Poiché avevo fallito la prova, i miei attaccamenti sono diventati ancora più forti. Ho pensato: "Ora sono libera e non devo sopportare nessuno". La mia competitività e la mia invidia sono cresciute e la mia xinxing è diminuita. Non ho fatto bene le tre cose come prima. Ho avuto paura quando distribuivo opuscoli di chiarimento della verità. Non riuscivo a tenere la mano dritta quando inviavo pensieri retti e non praticavo tutti gli esercizi. A casa ero fondamentalmente una persona comune. Quando mio marito mi rimproverava, litigavo subito con lui.

A partire dalla seconda metà del 2023, ho avuto difficoltà ad accedere al sito web Minghui. A volte non riuscivo ad aprire il sito web per oltre 10 giorni o anche un mese. Non mi era mai successo prima e ho visitato il sito web Minghui per oltre 10 anni. Odiavo me stessa perché non ero in grado di coltivare diligentemente. Una notte, in sogno, mi sono vista mentre cercavo di salire una scala. Non sono riuscita a salirci e l’ho anche danneggiata. Una bambina correva su e giù per la scala riparando le parti rotte.

Mi sono resa conto che questa bambina era una praticante che conoscevo. Era in grado di accedere facilmente al sito web Minghui e mi ha anche aiutata a entrare nel sito. Perché lei aveva fatto così bene, mentre io ho fatto così male?

Sapevo che dovevo prestare attenzione alla mia coltivazione. Non dovrei trovare da ridire su mio marito. Coltivare significa coltivare me stessa. Perché guardavo sempre lui? Perché discutevo sempre con lui e mettevo in discussione qualsiasi cosa dicesse? Ho coltivato me stessa nel mio ambiente familiare? Rendendomi conto dei miei difetti, ho deciso di guardarmi dentro e di non guardare gli altri. Sono stata quindi in grado di accedere al sito web Minghui.

Una settimana dopo non riuscivo più ad aprire il sito web. Cosa c'era che non andava? Ho iniziato a guardarmi dentro. A mezzogiorno ho litigato con mio marito e ho spruzzato dell'acqua sporca sul muro. Era arrabbiato e mi ha rimproverata. Quando ho ribattuto si è arrabbiato ancora di più e ha gettato un sacco di spazzatura bagnata nel corridoio. L'ho ignorato e sono andata al lavoro.

Mi sentivo frustrata. Mi sono venute in mente le lamentele che avevo avuto negli anni passati. Mi sono sforzata di guardarmi dentro. In realtà mi stava aiutando a coltivare, non dovevo guardare in superficie chi avesse ragione o torto. Ho scoperto di avere un forte sentimentalismo nei confronti di mio marito. I miei genitori sono morti quando ero giovane e lo consideravo la mia rete di sicurezza. Volevo che si prendesse cura di me. Stavo cercando una vita felice in questo mondo. Cosa avrei dovuto fare? Avrei dovuto considerarlo come un essere senziente. Non praticava la Falun Dafa da tanto tempo quanto me. Mi sono sentita felice dopo aver avuto questo pensiero e sono stata in grado di visitare il sito web Minghui dopo aver finito di cucinare.

Dopo un po' non sono stata nuovamente in grado di visitare il sito web. Mi sono guardata dentro mentre tornavo a casa dal supermercato. Ho pensato alla storia del Re Scimmia e di Pigsy. Al Re Scimmia non importava molto di Pigsy, che era pigro e si metteva sempre sulla sua strada. Il Re Scimmia era sempre il primo a reagire difronte al pericolo in tutte le tribolazioni che incontravano. Non si è mai lamentato di Pigsy. Ho fatto bene come il Re Scimmia? Mio marito non era pigro come Pigsy. Perché non riuscivo a tollerarlo? Quanta compassione avevo per gli altri? Mi sbagliavo. Dopo essere tornata a casa, sono stata in grado di visitare il sito web Minghui e da allora sono stata in grado di accedervi.

Alla fine, ho imparato a guardare le questioni con pensieri retti e non con nozioni umane giudicando chi ha ragione o torto.

Guardare in profondità i miei attaccamenti

Guardando indietro al mio percorso di coltivazione, trovo che la mia invidia è stata smascherata nei seguenti tre aspetti: 1) una mentalità di sentirsi offesi. Quando le altre persone non erano buone con me, mi sentivo turbata nel mio cuore. 2) Guardare dall'alto in basso gli altri e giudicarli in base ai miei standard. 3) Mi sento inferiore e non mi apprezzo.

Potrei facilmente identificare i primi due aspetti, ma non il terzo. L'inferiorità è spesso causata dall’invidia.

Mi piacerebbe analizzare i miei modi di pensare a scopo di condivisione.

Ci sono due scenari in cui le altre persone mi trattano male. Il primo scenario è che ho offeso qualcuno. Quando non mi trattano bene, posso accettarlo se prima li ho trattati male, quindi non mi sento infastidita. Il secondo scenario è che non ho fatto nulla di male agli altri, ma loro mi trattano male comunque; non riesco ad accettarlo e mi sento sconvolta. Perché mi hanno trattato così? Il Maestro ha spiegato i principi della Fa molto chiaramente; è perché glielo dovevo in una vita precedente e devo ripagarlo in questa vita. Poiché mi trovo in questo regno d’illusione, non riesco a vedere nulla di ciò che è accaduto nelle mie vite precedenti e mi sento infastidita. Non credo a ciò che non posso vedere e credo solo a ciò che posso vedere. Questo è ateismo. Dietro l’invidia ci sono nozioni comuniste.

Perché guardo gli altri dall'alto in basso? Perché il loro comportamento o le loro parole non sono all'altezza dei miei standard. Misuro le altre persone con le mie nozioni, tra cui mio marito, mio figlio e i miei colleghi. Questo è egoistico.

Anche l’inferiorità è una manifestazione dell’invidia. Quando fallisco una prova, mi rimprovero dicendo a me stessa che coltivo proprio male e che non sono qualificata per distribuire il materiale informativo di chiarimento della verità o per chiarire la verità alle persone. Se accetto queste nozioni, diventerò passiva e incapace di fare le cose. Sono stata ingannata da queste nozioni molte volte e ho sentito veramente di non essere in grado di fare le cose.

Quando sono in un buono stato di coltivazione, mi chiedo se credo in me stessa poiché il Maestro mi ha permesso di praticare. Credo nel Maestro? Non è forse una questione se io credo nel Maestro e nella Fa? Non dovrei comprendere la compassione illimitata del Maestro con le mie nozioni ristrette.

Coltivare con solidità

Ho cercato di liberarmi dell’invidia per oltre 20 anni e a volte si è intrecciata con la mia competitività. Comprendo che l’invidia è un riflesso dell'egoismo, che è una caratteristica del vecchio universo. Per liberarmene, devo cambiare la mia mentalità egocentrica, tollerare le altre persone ed essere rispettosa degli altri.

Devo misurare ogni mio pensiero e ogni mia azione per vedere se è causata dall’invidia. Devo dire a me stessa che quei pensieri non sono miei, sono egoistici. Solo coltivandomi solidamente posso lasciar andare l’invidia e fare bene le tre cose.

Gli articoli in cui i coltivatori condividono le loro comprensioni riflettono le loro percezioni in quel momento, in base al proprio stato di coltivazione, e vengono offerti nello spirito di consentire l’elevazione reciproca.